Da, sunt un dobitoc…

Atât de pervers au încărcat românii semantica acestui cuvânt, încât au ajuns să-l facă sinonim pentru adjectivul “idiot”, dar şi pentru substantivul “animal”. De aceea, au ajuns prezentatorii TV de mâna a cinşpea să-l folosească când li se scoală pentru a caracteriza persoane care se împotrivesc “credinţei strămoşeşti”, care consideră că ateii sunt la fel ca animalele şi că acestea din urmă n-au voie în rai…

Pe această cale, doresc să-i urez veşnicie fericită între îngeri, lapte şi miere, la sânul lui Petre Ţuţea… Eu o voi petrece ceva mai jos, alături de animalele a căror singură greşeală în istoria planetei a fost că s-au asociat cu această fiinţă abjectă, oportunistă şi incapabilă de iubire dezinteresată care este omul.

P.S. Fraiere, vezi că îl cheamă Hawking, nu Hawkins… Scuze, am uitat că voi sunteţi la televiziunea aia care comemorează morţii cu pozele viilor

Se revoltă cineva ?

Nu mai avem încredere în spitale. Când ne doare ceva, nu ştim dacă să înghiţim o aspirină sau să mergem la medic, de frică să nu ne împingă într-o rezervă în care colcăie bacteriile. Asta dacă reuşim să supravieţuim pe holurile infecte şi lipsite de aer. Şi cum ştiinţa n-a reuşit să ridice lăcaş de prestigiu, mergem alături, la biserica din colţ. Şi donăm 2% pentru ca preotul să-şi ia maşină scumpă.

Nu mai avem încredere în şcoală. Ştiţi dumneavoastră… locul acela unde copiii se prefac în oameni mari, loc pe care ni-l dorim sigur şi neuniformizant. Dar dacă, printr-o minune, copilul scapă de cuţitul colegului sau bomboanele cu droguri, este distrus psihic de obligativitatea mediilor mari, prin care societatea, mereu în căutare de genii care să-i dea legitimitate, încearcă să se amăgească. De aceea, căutăm cele mai eficiente soluţii de a mitui profesorii. Asta, în timp ce ne ferim tot mai mult de copiii noştri.

Nu mai avem încredere în mass-media. Ne-am împărţit în două, trei, ‘nşpe mii de tabere şi sunăm vârtos la radio şi televiziune, pentru a comenta cu patos temele stringente ale cotidianului. Prin urmare, ne apărăm politicianul preferat, cu o abnegaţie demnă de a fi folosită la producerea unui bun sau serviciu care să aducă şi ceva profit ţării.

Nu mai avem încredere în proprii noştri bunici. Ne sunt prezentaţi drept lipitori, principala cauză a lipsei de prosperitate. Bine că le scad pensiile, poate aşa nu se vor mai duce la piaţă (şi încă de mai multe ori pe lună, dom’le!) cu sume nesimţite de ordinul zecilor de lei, similare celor cheltuite de mine pentru prânz, transport şi ţigări într-o singură zi. Şi ne vor scuti de gestul scârbit şi forţat de împrejurări de a le oferi locul în tramvai.

Dar ne bucurăm că avem libertate de exprimare.  Şi atunci, ne luptăm în comentarii pe site-uri şi bloguri. Mai punem de o pagină pe Facebook. Şi invocăm prin hip-hop spiritul lui Vali Sterian, un moment foarte bine ales, de altfel, din perspectivă de marketing… Hrănindu-ne cu legenda unui grup de români care a ieşit odată în stradă. Şi s-a oprit acolo.

Protestanţii au devenit mai catolici decât papa…

În Irlanda a intrat în vigoare legea blasfemiei, în baza căreia oricare irlandez poate fi amendat cu 25.000 de euro dacă se exprimă împotriva unei religii sau alteia. Bineînţeles, există proteste publice la adresa acestui exces demn de Evul Mediu. Cel mai interesant e acela al ateiştilor irlandezi, care au găsit 25 de declaraţii ce pot fi considerate blasfemii, conform legii respective. Citatele cu pricina sunt atribuite unor personalităţi deosebite, printre care se numără… Iisus, Mohamed şi Papa Benedict XVI.

Ceea ce dovedeşte că băieţii ăştia buni sunt păcătoşi şi după standardele laice.

Manifest preluat de la Turambar.

Cine e spălat la creier, Kirk?

comfort-origin-of-speciesMai demult, auzeam de Kirk  Cameron în comentariile din diferite seriale americane cu adolescenţi. Era idolul fetelor, arăta bine şi tot tacâmul. Acum, a crescut, nu mai joacă în filme şi dă măsura întregii sale capacităţi mentale (neînsemnate).

Băiatul ăsta se plânge de faptul că odraslele americanilor nu se mai pot ruga în locuri publice, că nu se mai afişează liste publice cu “cele 10 porunci” şi că profesorii ateişti spală creierele copiilor, neprezentându-le şi alternativa. Adică îi pun să citească zeci de cărţi de ştiinţă, în loc să le prezinte lumea pe baza unei singure opinii, nu? Alături de partenerul său, evanghelistul Ray Comfort, vrea să distribuie gratuit zeci de mii de exemplare gratuite ale cărţii de căpătâi a lui Darwin, Originea speciilor, cu o introducere “creştină”.  (vezi video) E ca şi cum am ruga un ateu precum Daniel Dennett, Richard Dawkins sau Christopher Hitchens să scrie o introducere la Biblie.

O cunoştinţă mai veche de-a noastră l-a contrat deja, în mod strălucit.  (vezi video). Dar lovitura de graţie a reprezentat-o descoperirea unui schelet de Ardipithecus ramidus, vechi de 4,4 milioane de ani, care ar putea fi veriga lipsă.  (vezi documentarul complet pe YouTube).

Aşa că n-ai decât să le distribui, Kirk… Treci şi pe la noi, dacă îţi rămân câteva.

Contradicţii din manualul de istorie…

Istorie-clasa-a-V-aManualul de istorie pentru clasa a-V-a, editura ALL

Aşa.. lectia despre omul prestoric (p. 12)  Şi a zis Dumnezeu: “Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră, ca să stăpânească peştii mării, păsările cerului, animalele domestice, toate vietăţile ce se târăsc pe pământ şi tot pământul!” Şi a făcut Dumnezeu pe om după chipul Său; după chipul lui Dumnezeu l-a făcut; a făcut bărbat şi femeie. WTF?

Noroc că am răsuflat uşurat câteva pagini mai târziu, şi anume la p.20:

“Credinţele religioase şi magia s-au născut ca o încercare a oamenilor de a-şi explica diferitele fenomene naturale şi de a influenţa realitatea înconjurătoare prin invocarea unor forţe supranaturale.” DOH!

Staţi pe aproape. Am senzaţia ca ne vom mai “distra” anul ăsta la istorie…

UPDATE: Un articol de Lucian Mândruţă. Merita citit.

Jesus reasons…

jesussavedExistă 3 argumente pentru a crede că Isus a fost negru:
1. Se adresa oamenilor cu “frate”.
2. Îi plăcea muzica evanghelică.
3. Nu a avut parte de un proces echitabil.

Există 3 argumente pentru a crede că Isus a fost evreu:
1. A intrat în afacerea tatălui său.
2. A locuit cu părinţii până la 33 de ani.
3. Era sigur că maică-sa e fecioară, iar ea era sigură că el e Dumnezeu.

Există 3 argumente pentru a crede că Isus a fost italian:
1. Gesticula destul de des.
2. Consuma vin la fiecare masă.
3. Folosea ulei de măsline.

Există 3 argumente pentru a crede că Isus a fost californian:
1. Purta părul lung.
2. Mergea tot timpul desculţ.
3. A întemeiat o nouă religie

Există 3 argumente pentru a crede că Isus a fost indian american:
1. Trăia în comuniune cu natura.
2. Mânca mult peşte.
3. Vorbea cu Marele Spirit din cer.

Există 3 argumente pentru a crede că Isus a fost irlandez:
1. Nu s-a căsătorit niciodată.
2. Spunea multe poveşti.
3. Iubea păşunile verzi.

Dar cele mai puternice trei argumente sunt ale celor care spun că Isus a fost femeie:
1. A hrănit o mulţime de oameni, deşi n-avea mai nimic de mâncare şi nu fusese anunţat dinainte.
2. A încercat să-şi transmită mesajul unui grup de bărbaţi, dar aceştia nu l-au înţeles.
3. Chiar şi când era mort, a fost nevoit să se ridice pentru că mai era treabă de făcut.

Sigur m-au înjurat toţi. 😀

Sculpturile sunt ceva josnic şi jignitor…

DNAsculptureO sculptură a ADN-ului de la Universitatea California îi amuză teribil pe copii şi-i înfurie la culme pe părinţi. Comentariile lor ar putea fi caracterizate drept hilare, dacă n-ar fi înfricoşătoare.

“Fiicei mele i se pare amuzant. Nu ar trebui să discute cu mine despre asta. Acum, sunt obligat să-i povestesc despre genetică şi de ce biblia nu spune nimic despre asta.”

Păi e foarte simplu. Cei care au scris biblia n-auziseră de cristalografie.

“Peste 1000 de copii vor fi expuse la ea. Este josnic şi jignitor. Copiii nu trebuie să vadă ceea ce dumnezeu a crezut de cuviinţă să ascundă de ochii noştri.”

Presupun că n-au văzut ce-a descoperit telescopul Hubble într-o porţiune întunecată de spaţiu.

Desigur, artistul nu s-a orientat. Pentru a-l sculpta pe senzualul David, Michelangelo şi-a stricat sănătatea cu Capela Sixtină. Leonardo da Vinci a contrabalansat Gioconda cu Cina cea de taină. Iar Rafael Sanzio s-a schimbat la faţă înainte de relaţia cu cele trei graţii. Important e pentru cine lucrezi, nu ?

Nu-mi vine să cred că e din România…

Mai bine zis, nu-mi vine să cred că fata asta are un discurs atât de explicit, raţional… în limba (şi pre limba) lui Darwin. Tiza mea, Cristina, e blondă, are cârlionţi şi lasă cu gura căscată vizitatori pe YouTube şi bloggeri atei celebri, precum PZ Myers. Mai jos, aveţi filmul unei dispute de tip “evoluţionism vs. creaţionism” cu un individ din California. Dar mai vorbeşte despre iad (în clipul ăsta fumează, aşa că vi se cere confirmare că sunteţi adulţi 😀 ) şi despre liberul arbitru, pune întrebări teiştilor şi face… poezie.

A, da… şi mi-a plăcut motto-ul ei: I’m a shooting star leaping through the skies , I’m a rocket ship on my way to Mars , I am a satellite , I’m out of control. Cine ştie, cunoaşte…